Zašto nas privlače emocionalno nedostupni partneri (i kako prekinuti taj obrazac)

Ako vam se čini da se uvijek iznova zaljubljujete u emocionalno nedostupne osobe – bilo da su to partneri koji se fizički ili emocionalno distanciraju, ne žele obvezu, ili stalno ostavljaju dojam da su "tu, ali ne posve" – niste sami.

Mnoge žene, posebno one s anksioznim stilom privrženosti, često se nađu upravo u ovakvom obrascu.

No zašto je to tako? I što nas toliko privlači tim partnerima koji nikad do kraja nisu "tu"? Psiholozi i stručnjaci za privrženost nude niz objašnjenja – a sva vode prema jednom ključnom uvidu: niste slomljeni, ali možda je vrijeme da preispitate što vas pokreće.

Što je avoidant (izbjegavajuća) osobnost?

Izbjegavajući stil privrženosti (engl. avoidant attachment) razvija se često u djetinjstvu kao odgovor na roditelje koji su bili emocionalno distancirani, nedostupni ili nisu pokazivali dosljednu emocionalnu podršku. Odrasle osobe s ovim stilom često:

• izbjegavaju emocionalnu bliskost,
  
• imaju problem s pokazivanjem ranjivosti,
  
• cijene neovisnost iznad svega,
  
• povlače se kada odnosi postanu intenzivni.
  

Ipak, upravo to povlačenje i emocionalna distanca može biti nevjerojatno privlačno onima koji su odrasli s obrascem "moram se truditi da zaslužim ljubav".

1. Privlačimo ono što poznajemo

Studije u području razvojne psihologije pokazuju da često nesvjesno biramo partnere koji podsjećaju na naše primarne skrbnike – čak i ako je taj odnos bio bolan. Prema istraživanju objavljenom u Journal of Personality and Social Psychology, ljudi su skloniji ulaziti u odnose koji potvrđuju njihova uvjerenja o sebi i drugima, čak i kad su ta uvjerenja negativna (Collins & Feeney, 2004.).

Ako ste odrasli s roditeljem koji je bio emocionalno nedostupan, nesvjesno možete tražiti partnere koji će vas natjerati da se ponovno borite za ljubav – jer vam je to poznato.

2. Odbacujemo ono što nam nije poznato

Za osobu s anksioznim stilom privrženosti, sigurni partneri – koji su dosljedni, pažljivi i emocionalno dostupni – mogu se činiti “sumnjivima”. Možda vam se u glavi vrti: “Zašto bi netko poput njega bio zainteresiran za mene?” Ili: “Sigurno će me na kraju napustiti.”

Psihologinja dr. Sue Johnson, autorica knjige Hold Me Tight, naglašava kako je za one s nesigurnim stilovima privrženosti često neugodno primiti dosljednu ljubav – jer im jednostavno nije poznata.

3. Ponavljamo ono što smo vidjeli

Ako ste u obitelji gledali dinamiku u kojoj je jedan roditelj stalno tražio ljubav, a drugi se emocionalno distancirao, taj obrazac može postati vaš nesvjesni "template" ljubavi. Istraživanje Bowlbyja i kasnije Mary Ainsworth o stilovima privrženosti potvrđuje da rana iskustva oblikuju naše odnose u odrasloj dobi – sve dok ih svjesno ne promijenimo.

4. Suprotnosti se privlače – ali i sudaraju

Anksiozni partner traži bliskost. Izbjegavajući partner se od nje povlači. I baš zato se često na početku čini kao savršen spoj: vi tražite stabilnost, a on izgleda stabilno. Njegova emocionalna hladnoća može čak djelovati kao mirnoća, smirenost – osobine koje sami želite razviti. No, kako kaže psihoterapeutkinja Amir Levine u knjizi Attached, ova kombinacija rijetko vodi do trajnog osjećaja sigurnosti i ispunjenosti.

5. Uloga spasiteljice

Za mnoge žene, postoji duboki osjećaj da mogu “izvući” partnera iz njegove emocionalne izolacije. Možda vidite “unutarnje dijete” iza njegove distance. Možda mislite da, ako mu samo pokažete dovoljno ljubavi, on će se otvoriti. No često takvi odnosi završe iscrpljenošću, a ne iscjeljenjem.

6. Pokušavate zacijeliti sebe

Prema knjizi Getting the Love You Want dr. Harvillea Hendrixa, mnogi od nas pokušavaju iscijeliti svoje traume iz djetinjstva kroz odrasle odnose. Međutim, ako niste svjesni tih obrazaca, lako je upasti u začarani krug pokušaja da “završite priču” s roditeljem kroz partnera – koji često nije uopće spreman za emocionalnu bliskost.

Bonus uvid: što ako je kava – kao i vaši odnosi – stimulans s kratkim rokom trajanja?

Zanimljivo je da upravo u trenucima emotivne iscrpljenosti mnogi posegnu za kofeinom – još jednim oblikom instant “podizača” koji nakon kratkotrajnog efekta često vodi u pad energije. Kao i emocionalno nedostupan partner, kofein vam daje energiju – ali vam je ne održava.

Može li izbjegavajući partner biti dobar za vas?

Nije svaki izbjegavajući partner “loš”. Ključno je koliko je svjestan svojih obrazaca i koliko je spreman na emocionalni rad. Ako je otvoren rastu i komunikaciji, moguće je izgraditi stabilan odnos. No ako ste vi ti koji stalno inicirate kontakt, tražite jasnoću i objašnjenja, a s druge strane vlada šutnja – tada se možda nalazite u obrascu koji vas ne podržava.

Kako prekinuti ovaj obrazac?

1. Razvijajte vlastitu emocionalnu sigurnost. Rad na samopouzdanju, terapija, meditacija i postavljanje granica – sve to gradi vašu otpornost na emocionalne “mamce”.
   
2. Prepoznajte crvene zastavice na vrijeme. Nedostatak inicijative, izbjegavanje razgovora o emocijama, dvosmisleni odgovori – sve su to znakovi.
   
3. Budite blagi prema sebi. Ovo je proces. Ponavljanje obrazaca nije znak slabosti, već prilika za rast.
   

Ako ste se prepoznali u ovom tekstu, znajte – niste sami. Mnoge žene prolaze kroz slične faze, a osvještavanje je prvi korak prema zdravijim, ispunjenijim vezama. Vaša vrijednost ne ovisi o tuđoj dostupnosti – već o vašoj vlastitoj sposobnosti da vidite i njegujete ono što zaslužujete.